Forest

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Forest > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
пятница, 7 сентября 2018 г.
... Бартанг. 06:03:15
мне надо бежать спать под капельницу НО Роуч скинул этот ЧЕРТОВ ТВИТТЕР блин к такому жизнь не готовила ОТПУСТИ МЕНЯ ТРАВА ХОЧУ ПОД КАПЕЛЬНИЦУ

Категории: Срач, Прекрасное
понедельник, 3 сентября 2018 г.
Бартанг. 06:56:16
Запись только для друзей.
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
лайфхаки от пациентов. Бартанг. 06:13:31
только что звонил Горячев, сыграл мне "Провожала на разбой бабушка пирата". сука, офигенная песня, если б я был пират, вот стопудов моя бабушка бы так делала.
кстати, Горячев нашел себе бабу и не будет теперь лезь ко мне (надеюсь). а еще он очень удачно позвонил, когда у меня случилось чо-та типа панической атаки, успокоил буквально парой слов и сказал выпить крепкий сладкий чай, заесть его двумя таблетками феназепама, следующий час ничего не есть и не пить, а лучше вовсе лечь спать. и это сработало! аве пациентские лайфхаки.

план действий: дорисовать разворот, скооперироваться с призванными миньонами, пережить штуку, съездить к стоматологу и лечь в психушку.
к слову, мой разворот в Мифбук где-то на треть, если не на всю половину, нарисован под феназепамом. бггг.

Категории: Прекрасное, Больницы
пятница, 24 августа 2018 г.
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
Бартанг. 20:35:41
Запись только для друзей.
все остальное. Бартанг. 10:15:00
думаю о своих подругах.
о той, что пыталась сжечь себя. я не верю, когда она говорит, что просто хотела "устроить маленький костерок, чтобы все увидели, что мне действительно плохо, и это не блажь".
и о той, что рассказала матери, что хочет покончить с собой, а в ответ получила только: "конечно, легко иди самым простым путем". я плакала, когда мы говорили об этом.
они обе взрослые люди и обе мне дороги. приводит в ужас, когда понимаешь: им настолько больно жить, что они хотят это прекратить. спасибо, хоть Роуч согласен протянуть подольше, несмотря на весь свой фатализм.
я живу благодаря этим людям. я не свихнулась окончательно благодаря им. я знаю, что могу их потерять, и меня это не убьет. но это будет больно, так чертовски больно... существование некоторых людей придает смысл всему остальному. не уверена, вхожу ли во все остальное я, но это очень вероятно.

Категории: Philosophy, Эпоха боли
главное, чтоб не вещий. Бартанг. 09:31:36
сегодня снилась жуть. какой-то мир будущего, у всех граждан на головах и руках чипы; мне открывался вид на какую-то промзону, над которой была установлена... как называется эта штука, когда на высоте натянуты тросы и к ним прицеплены кабинки? вот она. граждане заходили в нее по одному-двое и спокойно отправлялись куда им там надо. вдруг появилась вооруженная охрана, ведущая в "коробочке" группу людей - то ли цыганский табор, то ли просто бомжей - под прицелами к кабинкам. у этих людей не было чипов. все они кричали, спрашивали, куда их ведут, безуспешно пытались вырваться; только один парень в середине группки шел молча и спокойно. от остальных он отличался бледностью и волосы у него были русые. подъехала очередная кабинка, больше предыдущих и окрашенная в красный цвет, с мутными стеклами. граждане с чипами расступились, спокойно отводя глаза, словно ничего не происходит, и людей загнали туда. двери закрылись и кабинка тронулась. люди заколотили по стеклам, все еще крича и недоумевая, спокойным оставался лишь тот же парень. проехав какое-то количество времени, кабинка вдруг остановилась; под потолком активировались турели и всех людей прожгло испепеляющими красными лучами. плоть, сварившаяся до состояния супа, забрызгала стенки и растеклась по полу. некоторое время кабинка висела в тишине и спокойствии, нарушаемом только тихими скрипами.
неожиданно из груды плоти на полу поднялся тот самый спокойный парень. пошатываясь, встал на ноги, сплюнул красноватую жижу изо рта, отряхнул обожженными руками остатки плоти с насквозь пропитавшегося плаща. прохромал к дверцам кабинки, дернул какой-то рычаг сбоку, после чего несколько раз ударил по створкам и, опустившись на колени, раздвинул их пальцами.
в открывшийся проем хлынули вареные человеческие останки, обжигающий пар взвился в воздух. парень, придерживая двери руками, выполз из кабинки, повис на ступеньке снаружи. стоило ему отпустить створки, как те закрылись вновь.
на голубом небе светило яркое солнце, внизу простиралось безлюдное пространство - только какие-то стапеля и строительные леса. примерившись, парень спрыгнул - чтобы кулем приземлиться на строительную балку. бросив прощальный взгляд на раскачивающуюся над головой кабинку, он медленно побрел вперед.

не знаю, кем он был, как спасся, что это вообще и о чем. но атмосферно, сука.

Категории: Однако, Снилось
четверг, 23 августа 2018 г.
Бартанг. 19:27:00
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 22 августа 2018 г.
психического пост. Бартанг. 22:16:40
сделала! овер! в КННР! никто не ждал, а я подкралась!

меня теперь курирует новый врач - заведующий МРО - прикольный такой мужик, полный, с каштановыми волосами и бородой. пока мы трындели, у него раз дцать отвалился бейджик, и он привычно прилаживал его на место. еще он хлюпал чаем и у него с бутерброда падали крошки. нашел у меня какие-то проблемы, сказал, мол, нужен психоанализ, порекомендовал психолога, которая этим занимается. спасибо, хоть этот человек не затирал мне про "надо простить мать и отпустить ситуацию", а сказал, что мы по неясной причине созависимы, и отсутствие общения ударило по обеим. а когда я упомянула, что мать пытается меня купить и всячески вернуть под свой контроль, ответил: лол, ты бы не позволила себя контролировать, тебя это должно раздражать. и я такая - афигеть, да вы шарите.
еще он выслушал историю про множественность личности, про привычку говорить о себе "мы", и отнесся неожиданно положительно: якобы это не раздвоение личности, но попытки собраться. достаточно близко к моему пониманию ситуации. ууу, капец, вспоминаю семейного врача-гомеопата, нанятую матерью, которая мне втолковывала: "ваш психологический возраст застрял на уровне пятилетнего ребенка", и мстительно радуюсь. тогда она нехило поколебала мою самооценку; к счастью, ее манипуляции не увенчались успехом и я отказалась от дальнейшей работы.
возвращаясь к заведующему - это первый врач, при общении с которым я не ревела, даже красочно пересказывая проблемы. нашел у меня слабовыраженные шизофренические тенденции, какие-то проблемы сексуального характера - хотя об этом вообще ни слова не было, но в целом назвал почти здоровой. а в конце беседы сказал, что было приятно пообщаться - вау, есть врачи, которые так делают? пожалуй, мне было приятно тоже; наконец обрисовалось направление для работы.

один из пациентов, с которым мы тусуемся в курилке - фамилия у него Горячев - продолжает настойчивые подкаты. камон, чувак. тебе под 70, в анамнезе алкоголизм, шизофрения в ремиссии, психопатические тенденции, а еще ты бывший наркоман. не, потусить прикольно - чувствую, что не одна крышей еду, и все еще может наладиться. плюс он звонит вечерами - наигрывает на гитаре Токарева, Розенбаума, Высоцкого и Камбурову. но блинский, как же раздражают попытки манипуляции, скоро выбешусь и прекращу общение. вот это вот "посмотри на мои шрамы", "я тебе хоть немного нравлюсь?", "ты глупая и еще многого не понимаешь", "не беги от чувств", "я тебя буду слушаться"... как будто, сука, транспарантом в лицо тыкает. постоянно зовет в гости, лезет обниматься и целоваться "по-дружески". я ему говорю: это, по-твоему, дружески? а он только смеется типа-смущенно и спустя время делает так снова. еще ревнует меня к каждому столбу, хотя у него прав никаких нет. затер историю про то, что портрет, который я ему нарисовала, утащила знакомая алкоголичка. черт знает, случайность ли это, или продуманная акция, но у меня в тот момент было желание улыбнуться, как на гифке "i expected this".
вообще обаятельный засранец, улыбчивый, с худым лицом и хитрыми глазами. обижается, когда называю его засранцем - типа не по возрасту. рассказывает, как дерется, убеждает не говорить всего врачам, постоянно вспоминает племянницу как единственного близкого человека, перечисляет поводы накатить. если бы не подкаты, с удовольствием бы общалась, но надоедает - сил моих дамских не хватает.

пересеклась с Лалой в обсуждении у знакомой художницы. мы с этой художницей, вероятно, будем сидеть жопа к жопе. и Лала придет закупать ее мерч. то есть мы встретимся. рожа к роже. не уверена, хочу ли ей что-то сказать. точно не извиниться. наизвинялась уже.
что я скажу, если она спросит, как дела? "о, ни шатко ни валко, нашла любящую семью и угодила в психдиспансер". лучше бы молчать.
проблема с Лалой заключается в том, что она никогда не выражала своего недовольства и я думала, что все ок. а потом внезапно выяснилось, что я за ее счет самоутверждаюсь, что обидно ее обзываю и вообще абьюзер по одному из десятка признаков. я ж даже задумалась: а вдруг и правда? бегала по близким друзьям, показывала кусок переписки, где повела себя максимально ублюдочно, чтобы, значит, честно и без утайки, чтобы люди сказали: я реально такая?
ну, короче, выяснилось, что нет. впрочем, это не мешало мне следующие полгода дуть на воду и всех предупреждать, чтоб говорили сразу, если им некомфортно.
какой же виноватой я себя чувствовала. как же мне было больно, что человек, которому я доверяла, обвинил меня в таком говне. но я проглотила это, потому что поняла, что и правда могла где-то перегнуть, где-то обидеть; пыталась поставить себя на ее место, ходила извинялась, предлагала какие-то компромиссы. и она вроде как согласилась. а потом прислала ссылки на статьи про абьюзеров и зацитировала кусок. и вот после этого... нет, до свидания, больше попыток примирения с моей стороны не будет. что за логика - сперва принять извинения, а затем бросаться в собеседника такими статьями? если ты серьезно считаешь меня столь дерьмовым человеком, зачем соглашалась продолжить общение? не знаю. может, у нее какой-то новый круг знакомств, от которого она нахваталась загадочных идей, а может, сама додумалась - не слишком тянет выяснять. главное, теперь не знаю, чего от нее ждать, не будет ли еще какой подлянки? вряд ли она захочет сознательно вредить, конечно, я все же оцениваю ее как человека неплохой морали, но мы однозначно друг друга не понимаем. как бы пропасть в мироощущении. не сошлись, бывает.
но эта свистопляска с обвинением в абьюзе... до сих пор настолько недоумеваю, что это заслоняет другие воспоминания о Лале, какими бы положительными те ни были. раньше тоже местами возникало это ощущение непонимания, но позитивные моменты перевешивали. теперь, когда меня оскорбили в лучших чувствах, заставили думать, будто я общалась с ней не из добрых побуждений, не перевешивают.

Категории: Philosophy, Срач, Однако, Печальное, Межличностное, Больницы
понедельник, 20 августа 2018 г.
имя. Бартанг. 08:58:41
почему людям так важно имя? это какая-то нездоровая фигня. как будто узнав имя, ты узнаешь, кто человек на самом деле.
ты не узнаешь.

Категории: Philosophy
09:00:31 Demon.Obliviona
как тебя зовут ?
09:02:53 kyle.
ну типа бывает что общаешься столько времени с мику хатсуне кадришь ее а потом узнаешь что ее зовут олег
09:03:17 Demon.Obliviona
бля ахаха меня зовут олег
09:14:30 Бартанг.
нет, я имею в виду, в реальной жизни. ты встречаешься с человеком, занимаешься сексом, вы говорите о тех вещах, которые для вас важны, и он спрашивает, как тебя зовут по паспорту, хотя и знает, что ты не используешь это имя. зачем, черт возьми. в психоневрологическо­м диспансере все знают...
еще...
нет, я имею в виду, в реальной жизни. ты встречаешься с человеком, занимаешься сексом, вы говорите о тех вещах, которые для вас важны, и он спрашивает, как тебя зовут по паспорту, хотя и знает, что ты не используешь это имя. зачем, черт возьми.
в психоневрологическо­м диспансере все знают мое паспортное имя. я всякий раз чувствую, будто лгу собеседникам. всякий раз, как меня называют по паспорту, будто я надеваю маску человека, которым не являюсь.
возможно, мне бы хотелось, чтобы у меня вовсе не было имени. чтобы каждый решал сам, как он будет меня называть.
воскресенье, 19 августа 2018 г.
однако Бартанг. 05:07:43
осталось 9 глав фанфика из 51. я читала всю ночь и не собираюсь останавливаться. есть ли смысл ваще ложиться спать?

Категории: Однако, Прекрасное
про Джокера. Бартанг. 03:54:32
НАДО ПРЕКРАТИТЬ ЧИТАТЬ ФАНФИКИ ПРО ДЖОКЕРА
ОСТАНОВИТЕ МЕ... ХОТЯ НЕТ НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ
ЗАЧЕМ НУЖНЫ СОН И ЕДА КОГДА ЕСТЬ ДЖОКЕР
определенно радует читать все эти детективные истории и наблюдать как он ржет над трупами
фикрайтеры, не останавливайтесь

Категории: Прекрасное
суббота, 18 августа 2018 г.
бессмысленно. Бартанг. 20:59:32
этим вечером звонила Юн А, чтобы рассказать о своих переживаниях. ей тяжело и больно, а я... я могу посочувствовать. проявить любовь и заботу, которые на самом деле испытываю. помогая другим, помогаешь себе, как ни странно - но я ощущаю это только теперь, когда способна на эмпатию. славно, что от разговоров со мной ей становится лучше. славно, что мы друг у друга есть. это не бессмысленно.
сейчас, когда понимаю почти все ее мотивы, способ мышления, она в моем сознании словно сходит с пьедестала и очеловечивается. ощущается хорошо. наши отношения никогда не были так близки; это не то же самое, как если бы мы стали встречаться, но глубокое душевное понимание. будучи юным манипулятором, я не была способна полностью осознать картину. теперь иначе. довольно забавно, что Юн А меняет линию поведения на более уязвимую и почти зависимую. думаю, стоит поговорить об этом. я не хочу занимать ту привычную роль в отношениях, когда вся ответственность ложится на меня и приходится размышлять за двоих. я могу ее занимать. но она некомфортна. я хочу помогать, хочу любить и заботиться, но эта игра не ведется в одни ворота.

Категории: Philosophy, Межличностное, Счастье
... Бартанг. 19:34:42
все безумно надоело. эти подкатывающие мужики, этот многотысячный паблик имени меня, эти фанфики, воздух, сон, пища. особенно надоела необходимость выползать из дома. за пределами квартиры нет ничего пугающего, там даже здорово по нынешней погоде, но куда-то ходить, что-то покупать, совершать какие-то действия... о да, все кажется бессмысленным. здравствуй, депрессия, я не скучала.
странно, что обострение случилось сейчас. или не странно. я же виделась с родственниками, как-никак. хотя бы ночью я избавлена от их видений: сегодня снилась какая-то вдохновенная муть про кукол, их сборку и разборку, кропотливое улучшение.

Категории: Эпоха боли, Снилось
19:39:49 Mетеора
Это надо написать на стене и перечитывать снова и снова.
20:32:25 Бартанг.
ого, живые люди! беон еще кто-то читает, оказывается.
02:55:52 Mетеора
А об этом надо напечатать в газетах! Сенсация!
четверг, 16 августа 2018 г.
Бартанг. 20:48:49
Запись только для меня.
вторник, 14 августа 2018 г.
Бартанг. 23:29:52
Запись только для меня.
воскресенье, 12 августа 2018 г.
запах жженых пуканов Бартанг. 19:49:14
как же. все. задрало.
быстрее бы закончить весь этот нудный рисовач и продолжить писать фикло по Детройту. рисование придумали в аду, чтобы я страдала. когда уже можно будет отрешиться от ежедневного вкалывания... все, завтра выходной нафиг. с 3 по 12 августа - это 9 дней непрерывной боли. слышу, как с хрустом ломаются кости моей психики. или этот звук в сведенных плечах?.. не важно.
реально напрягает, когда ты просираешь кучу дней, чтобы достичь желаемого уровня, превозмогаешь болезнь и усталость, сгораешь, скрючившись над картиночкой, а кому-то это в кайф, кто-то считает рисование легким и веселым. приятным. офигеть, давайте все порисуем! ведь это такая радость! улыбаемся счастливо! всем нравятся разные штуки и они хотят их изобразить!
...
ладно, это все последствия болезни.

сегодня ездила к матери на юбилей. там была тетя Аня, которая ее подружка-архитектор­ и которая однажды мне позвонила в момент жесточайшего психоза - прочла десятиминутную лекцию о том, что я неправильно живу, не слушаю мать и вообще ужасный человек. короче, всячески поддержала. не меня)
так вот: какое счастье было на ее корявую шутку (на грани оскорбления) не улыбаться из вежливости, как научили годы жизни с родственниками, а смотреть с покерфейсом - типа, что за чушь вы тут спороли. о, возможность проявлять истинное мнение так греет душу. еще немного - и вспомню, как бить рожи.

Категории: Однако, Крыстьяне, Срач, Эпоха боли, Размышления и истории из моей жизни
суббота, 11 августа 2018 г.
хотеть. Бартанг. 21:48:42
обмен мерчем на фестах определенно сказывается на мне положительно. жаль, не все хотят меняться, кто-то согласен только в конце дня - типа когда лучший мерч разберут. это... грустно, капец, я хочу клевые штуки не меньше, чем люди с деньгами ;__; но шоподелать.
раньше у меня тоже была позиция, мол, менять мерч на какую-то фигню неохота, в приоритете бабло. а потом я просекла, что если приехать заранее, можно ухватить самое крутое, которое действительно хочется иметь, а бартером - это почти даром. возможно, раньше меня просто не интересовало ничье творчество, _не хотелось_ что-то иметь, пушо в депре смысла в этом никакого, понятия "хотеть" не наблюдается. но после покупки мерча Аокича стена рухнула, появилось желание окружить себя тем, что нравится, поддержать авторов.

Категории: Однако, Счастье, Прекрасное
пятница, 10 августа 2018 г.
работомантика. Бартанг. 20:53:39
работа конкретно меня имеет... я настолько утопаю в дедлайнах, что уже который раз не могу увидеться с тем, с кем состою в отношениях. это... фак, очень неловко, ведь все из-за меня, ох велл. договорились встретиться во вторник, и чорт, я бы предпочла в этот день отлежаться после марафона с клепанием стенда, рисованием для "Мифбука" и поездок на другие концы города - но не хочу тянуть еще больше, все же этот чел для меня что-то значит.
жениться на работе как-то неохота, но, походу, меня уже взяли в оборот.

Категории: Рабочее, Срач
понедельник, 6 августа 2018 г.
на будущее Бартанг. 10:27:34
когда пройду полный курс когнитивного тренинга и психообразования, было бы неплохо сделать пару комиксов, чтобы больше людей узнали об этом...

Категории: СНХ
воскресенье, 5 августа 2018 г.
... Бартанг. 16:07:26
в моих снах возрождаются древние боги и сталкиваются враждующие цивилизации. мои сны бесконечно страшны и бесконечно уютны. там печально и больно, но через эту боль словно перерождаешься.
ловлю себя на вопросе "чем я заслужила то, что имею?" раньше это вызывало радостную опаску. сейчас полагаю, что причина - само мое существование. не нужно ничего заслуживать, это опция по умолчанию.

мне все еще грустно от ссоры с Лалой. как будто отобрали важную часть жизни. я скучаю не столько по общению, сколько... по чувству причастности к этому человеку? что мы не чужие люди? что это моя команда. и ее слова до сих пор разрывают. это потеряно навсегда, ссора уже произошла, и отыграть назад невозможно. не нахожу сил и желания на это. словно вырвали часть личности, мои чувства, мои эмоции, мою привязанность. вместо этого осталась горечь утраты. мы не те люди, которые подходят друг другу, она совсем иной человек, чем мы обе думали. теперь, зная об этой ее стороне, я ощущаю ее как незнакомца. мои иллюзорные представления разбились, и это... не плохо? просто печально их лишиться.

в ремиссионные периоды обнаруживаю в себе способность к глубочайшему сочувствию и установлению близких отношений с понравившимися людьми.
опыт жизни в семье сильно изменяет картину мировоззрения, я изучаю новые паттерны и задумываюсь о тех вещах, которые раньше не приходили в голову. к примеру, если Ланх поссорится с Машей, на чью сторону я встану? прихожу к выводу, что ни на чью. останусь на своей. я не хочу предавать ни ту, ни другую. и буду максимально честна с обеими до тех пор, пока это не затронет интересов другой. сделаю все, что в моих силах.
в родительском конфликте этого выбора не было, меня изначально из него исключили, потому что я была не важна. для них меня как личности не существовало. или сперва это был дурацкий паттерн "ребенка не надо втягивать во взрослые проблемы, его это не касается". никто не интересовался, что я чувствую по этому поводу.

Категории: Однако, Печальное, Счастье, Снилось
пятница, 3 августа 2018 г.
не хотите ли откушать феназепаму, сударыня? Бартанг. 12:32:19
недавно Маша застала меня за самоповреждением, и я спонтанно зачла лекцию о правильной реакции в таких ситуациях. в кого я превращаюсь. но, кстати, прочтение лекции тогда отвлекло.
когда мне будет 28 и меня спросят, как я пришла к тому, что имею, нужно обязательно пошутить, что ДЕЙСТВОВАЛА НАВЕРНЯКА.
чем больше худею, тем симпатичнее становлюсь. количество подкатов неуклонно растет. если раньше люди относились ко мне нейтрально-положите­льно, то нынче с моей линией поведения не нарваться на восхищение почти нереально. это... довольно забавный опыт. надеюсь постепенно разобраться, что делать и как себя вести, если не хочу вызвать такую реакцию. тот неловкий момент, когда _слишком_ социально адаптирован. когда-то очень давно я мечтала такой стать. что ж, приехали, ваша станция. вы не можете чувствовать, но идеально умеете изображать.
раздумываю над психиатрическим каминг-аутом. как это сделать, какими словами донести, что отразить в стрипах. немного робею перед 5к аудитории, но черт возьми, кто-то должен этим заняться, должны быть люди, снимающие стигматизацию с психиатрии. почему бы и не я. думаю, мне станет комфортнее, если я не буду этого скрывать. думаю, это даже может кому-то помочь.
люблю разговоры с другими пациентами за привычные реакции. с ними можно шутить на острые темы и быть правильно понятым. настолько окунулась в эту среду, что когда девочка на сходке сказала, мол, очень волнуется и почти падает в обморок, я по инерции предложила ей феназепама. она спросила, что это, ну я и ответила - транквилизатор. несколько секунд она молчала, а потом выдавила: "теперь у меня еще больше вопросов..."
к слову, ношу с собой феназепам, пушо его постоянно стреляют. как заделиться сигаретой, только таблеткой.

появилось весьма неожиданное и еще не ставшее автоматическим представление о том, что у меня есть семья. очень странная, не связанная кровными узами, но. одна мысль об этом поддерживает невероятно. больше не "вне семьи", больше нет. то, о чем я годы назад писала, как об идеальной модели, воплотилось. и я счастлива. мысли о родственниках перестали причинять боль. теперь я не завидую хорошим семьям. там дети ничего не сделали, чтобы такое получить, но я - о, своих друзей я заслужила. меня любят не за то, у кого я родилась, а за то, что это именно я.
"мы и есть семья, Бартанг".
"мы и есть семья".
я нами горжусь.

Категории: Однако, Крыстьяне, Больницы, Прекрасное, Цитаты, Счастье
суббота, 28 июля 2018 г.
`8443 Bel F в сообществе Цитаты Беля х) 14:44:57

Я спокойн­­а, пока никто не лезет в мой внутрен­­ий мир, где царству­­ет пофигиз­­м и лень.©

Если из Диснеевского мультфильма выкинуть все моменты, где герои начинают петь, то на сюжет останется 12 минут и 47 секунд.
`8442 Bel F в сообществе Цитаты Беля х) 14:41:24

Я спокойн­­а, пока никто не лезет в мой внутрен­­ий мир, где царству­­ет пофигиз­­м и лень.©

я: что стряслось?
она: меня парень бросил
я: *это же мой шанс!*
я: дашь его номерок?
`8441 Bel F в сообществе Цитаты Беля х) 14:41:14

Я спокойн­­а, пока никто не лезет в мой внутрен­­ий мир, где царству­­ет пофигиз­­м и лень.©

я на первом свидании: *хоть бы она не узнала, что я долбоёб*
она: сегодня такая хорошая погода.
я: спасибо.
`8440 Bel F в сообществе Цитаты Беля х) 14:40:49

Я спокойн­­а, пока никто не лезет в мой внутрен­­ий мир, где царству­­ет пофигиз­­м и лень.©

На пробежке со своей девушкой всегда стараюсь подстраиваться под ее темп. Если она приближается достаточно, чтобы заговорить со мной, я ускоряюсь.


Forest > Записи друзей

читай на форуме:
...
last
пройди тесты:
Цвет и характер
Какой ты камень?
...
читай в дневниках:
Тест: Что тебе скажут персонажи бли...
Тест: •••Кто из Бличевцев успокоит ...
Тест: Кто из Блич спасет тебя,когда...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх